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旅途 II。結 束 曲 。
2009/10/30 『旅途』之『生命的插曲』。
（一）
天亮了。
遠處的一道晨曦開始偷吻那些依舊在迷糊著沉思與沉睡的同類。
我們在這做什么。
是誰用神的意識在控制著我們的世界。 （二）
強光穿透了漆黑的墻壁。
這個城市漸漸醒來。
沒有窗戶的屋里似乎都有一絲光。
而我。
依舊在睡夢中。
依舊的掛在半夢半醒之間。 （三）
我的心漸漸平靜下來。
夢到了一個孩子在路邊的花園哭泣。
昨天拆走了他心愛的氣球。
（四）
或許你可曾找到那只氣球。
你告訴了我它是飛到遙遠的那座山后。
老爺爺把它系在屋頂上。
等著爸爸帶他去尋找。
（五）
有一天爸爸走累了。
就丟失在深深的陌生的山谷。
像那只氣球。
再也找不到。
（六）
這是個旅途。
一個叫做命運的茫茫的旅途。
我們偶然相遇然后離去在這條似乎遙遠不歸的路。
（七）
我們路過高山 路過湖泊。
路過森林 路過沙漠。
路過遠方的城堡和花園。
路過幸福 路過痛苦。
路過一個女人的溫暖和眼淚。
路過生命中漫無止盡的寒冷和孤獨。
（八）
人生如夢。
命運如刀。
放縱如火苗。
旅途如直尺。
（九）
或許有一天這個世界所有人都會變成瘋子。
但也更或許在不久的將來所有的高傲的狂想者都會漸漸趨于平凡。
調和著世界的一切波蘭壯闊都會變得心如止水。
世界永不停息。
我們用理智去告別野性。
用溫柔去告別殘忍。
用信念去告別猜疑。
用真神的靈魂去導演命之主題曲。
（十）
生命在繼續。
旅途也不會停止。
每個日出。
我總是會習慣的繼續著下一個未完成的夢。
繼續用神的意識啟示自己。
用高尚的精神釋放自己。
用宿命的真理呼喚自己。 狂 想 曲 。
2009/10/25 （一）
月下。
周圍是一片喧鬧著的安靜。
我繼續著自己的思緒。
繼續沉醉在與璀璨的白光相重逢的無厘頭的復雜的不安的彷徨的失去理智的情緒中。
（二）
我抬頭仰望星空。
被明亮諸星窒息了的意識開始漸漸的發慌。
我是瘋子嗎？
還是這個世界有和我一樣的同類。
在如此喧鬧著的安靜的被冷夜灼熱了的月下彷徨。
在沒有了地心引力的引力場任自己隨波逐流。
（三）
一個華麗的轉身。
開始假裝體面的信奉人類的唯物主義哲學。
繼續洞察這個星球上每個從搖籃到墳墓的人生。
洞察著每天的日升月落潮起潮落。
有誰可以低下他／她高貴的頭去把世事都體面的安排好。
（四）
夜繼續沉默。
時間忘記了我。
我不得不加速發狂。
（五）
我朝著歐若拉女神在的方向望去。
禱告。
周圍是一片明亮的漆黑。
圍繞著內心不再喧鬧的我。
（六）
瘋狂的夜籠罩著早已經昏睡過去的花園。
我竊竊地聽著自己的呼吸聲。
即使支撐著意識的思緒已經被榨干。
（七）
世界依舊在轉。
星光依舊燦爛。
黑夜依舊瘋狂。
思緒依舊彷徨。
北極光似乎在遠處的天邊開始靜靜的漸漸的來到我身邊。
即使我努力的張望卻依舊看不到。
但是。
一條早已經被證明過的自然定律開始顯現：【物極必反】。
（八）
我開始趁機調整自己。
努力的讓上帝看到自己也有那比一般人稍稍稍稍多那么一些的微薄的力量。
（九）
我開始釋放自己。
被真理指引著的思緒成為我高貴的意識。
明亮的雙眼成為我指路的雷達。
向高處用力伸展的雙臂成為我繼續前行的翅膀。
漆黑的長發成為伴著我飛翔的披風。
熱血沸騰的胸膛成為我無盡的能源基地。
沉 思 曲 。
2009/10/21 （一）
我低頭。
屈服于自己無端的幻想和毫無根據的妄想之中。
或許別的騎士都不會像我這樣輕浮。
或許我還沒有足夠的仁慈去感動上帝。
（二）
每次仰望他／她。
在太陽的光華下。
他／她是神嗎？
（三）
如果是神。
如果。
他／她舍得低下高貴的頭去和一個崇拜羨慕他／她的凡人說話。
那我將祈求天父做十分鐘好人。
賜我他／她的恩惠如同憐憫罪人一般。
指安拉起誓：【我愛主，同時亦愛一位世人】。
還要在克洛弗上刻一個【玉】字。
（四）
在真理面前，全世界是神。
在我面前，真理就是全世界。
被世界拋棄或許比自愿放棄生命更加可怕。
（五）
十字路口。
我暫時丟失了圣帕特里克賜予全賽爾狄克優等臣民的護符。
罪過。
后悔已經失去了價值。
我迷失了方向。
（六）
我想放棄，如果明天沒有太陽。
明天有沒有太陽呢。
我不知道。
所以我不敢放棄。
我想空虛，如果明天會下雨。
明天會不會下雨呢。
我不知道。
所以我不敢空虛。
（七）
朋友聚會上。
在家做HO的26歲的華哥年薪拾萬。
在農莊開墾的46歲的斯塔巴克斯先生年薪佰萬。
在銀行做投資的66歲的維爾茨布爾格先生年薪仟萬。
而我卻只可以拿著壹億做二世祖。
（八）
我想當二世祖，如果明天我有拾億。
明天有沒有拾億呢。
我不知道。
所以我不敢當二世祖。
（九）
有時候，天上一朵白云的陰影也會叫人窒息。
那些躲進河流的雨滴也會讓這個世界隱藏很多秘密。
我靜靜地看著那些終究只能在水池里上上下下的水柱。
慢慢地想著什么時候可以有一場大雨降臨。
（十）
也許，人生也終究只能在限定的匯集中浮沉。
蘋果樹下，有人頓時可以感悟地心引力的偉大理論。
午睡過后，有人馬上可以決定人生前進的偉大目標。
而…也有人只是仍舊昏昏沉沉地在夢與現實中徘徊。
（十一）
或許我不應該讓自己的思維變得如此之復雜。
但是我還是把那些該想的事情全拿出來去想了一遍。
或許我很苛刻。或許我很空虛，或許我很無端。
但…我會在真理和神面前好好表現自己。
（十二）
神告訴過我。
要像小鳥輕松地在藍天銜走白云。
就地先學會飛翔。
雖然有些事情不可能成真。
但…我還是想試試。
（十三）
風起的時候。
我張開雙臂努力的揮動。
跟著那種舒適的節奏。
臨風飛舞。
雖然我沒能飛行到達目的地。
但是此刻的我已經感到無比滿足。
（十四）
雷雨襲來。
一陣清醒。
世界萬物依舊。
我的思緒也依舊。
（十五）
拾起另一塊記錄我思緒軌跡的克洛弗。
有些沉甸甸的。
我抬起頭。
繼續仰望星空。
（第（四）小節摘自2009年7月【騎士的信仰·活著的理由】。）
（第（九）、（十）、（十二）和（十三）小節摘自2009年8月31日【致恬玉·第28頁】。）
幻 想 曲 。
2009/10/20 （一）
有時候，我覺得自己像一隻站在曠野巨石上迎風孤獨吼叫的獨角獸。
在狂風襲過無助的臉後，唰唰地飛身跑到身後，彷彿是從背骨中長出無形的巨翼。 眼睛抵擋不住翅膀扇動的力量，流下的淚珠，隨翼而紛飛… （二）
有時候，陽光也會燦爛得讓人窒息。 低頭看見長發揚動的影子，像是在銳不可當的焰氣下勇敢舞動的翅膀。 雙手撩動著羽毛，讓它們飄動得更加積極更加熱情，反射出高貴的光華… （三）
有時候，我很喜歡靠在游泳池的按摩水柱上。 就是那不斷從背部濺起的巨大水簾，也能讓我想像成是飛天躍動的翅膀。 我跪在地上，水花竄流。眼前一片朦朧，我不禁悲苦地自憐起來… （四）
有時候，大雨過後還是那麼的讓人覺得沉悶。 過於安靜的一個人的教室裡，我除了想像還只有想像，因為我感覺那樣很快樂。 我的思維可以飛越大地，飛越彩虹，飛越時空… （五）
有翅膀的不一定是天使，就算是醜陋的蝙蝠也有俊朗的雙翼。 蝴蝶和小鳥有了翅膀，就能夠在另一個高度看世界。 神沒有翅膀，卻可以站在更高的高度看世界。 （六）
明明是人類，為何偏偏戀上那雙人類沒有的翅膀呢？ 我沒有摸索過這種思維方式，因為我不知道這種奇怪的思維究竟等於什麼。 或許我只是厭倦了用正常的角度看世界罷了。 （七）
我不是神，但我認為只有神才可以審判我。
因為我很驕傲，驕傲到曾經多次試圖和神在真理面前辯論。
然而我還是平凡的人類，只是我厭倦了人類所謂的正常的思維和舉止。
（原稿節選自2008年9月創作的【豬豬成長記·翅膀】，后略做修改。）
命 運 曲 。
2009/10/18 （一）
我痛心地哀悼我逝去的。
眼淚向理智投降。
我躺下。
關上燈。
閉眼 無言。
暫停呼吸。
開始假裝死亡。
（二）
某年某月某日某時某分某秒。
命案發生。
殘忍到神也低頭屈服。
兇手是我的命運。
（三）
警方無法捕捉到兇手。
他們告訴我 我絕不是唯一的受害者。
于是 似乎 有人掀起白布。
開始逃離現場。
（四）
我不一定是這個城市里唯一的怪人。
一定有人會和我一樣。
或許我永遠不會遇上他／她。
但我熟悉他／她的心情。
或許他／她永遠不會遇上我。
但是他／她也熟悉我的心情。
（五）
屈到病。
我偽裝。
繼續體面的生活。
繼續我的信仰。
命運永遠抓不住我。
只有我偷偷地抓住它。
（六）
上帝開始感動。
準備流淚。
我復活了。
抬起頭仰望他。
渴望他賜予我他衣服上的第三顆扣子。
（七）
夜未眠。
天 也亮了。
我繼續尋找上帝昨晚告訴過我的命運的真理。
但愿上帝已經察覺到我早已在自己最疲倦的時候把天神的咒語刻在了星星上。
（八）
日出過后。
世界變了樣。
我穿上賽爾狄克騎士的鎧甲繼續和命運斗爭。
著手開始拯救被兇手蹂躪過的命運的星球。
世界變了樣。傾 情 聆 聽。
2009/10/15 說不上狂熱，但是，我注意了她很久。
她用音樂打開了自己強大的內心世界：感性的聲音，細密的情感，還有早已經成為習慣的堅強和倔強，再加上那一小點的叛逆——她吸引了我，自從一開始——一開始就深深的吸引了我。
我不介意自己在追求怎樣的異性，但是我知道我沿著自己的信念和直覺邂逅了她。一天天，一月月，一次次，一年年——無數個不經意間，她用聲音和情感穿越了我內心很多劇本的軌跡。
最初喜歡她是因為她的黑人音樂，因為我很難想象一個當時才22歲的中國少女會如此去演繹那些自己心目中的名曲……后來發現她還有拘謹的一面，再后來開始喜歡了她的笑……只是直到今天，我似乎還不知道怎樣的她是真實的她。或許她和我一樣情緒化——時而冷漠，時而夸張，時而激動，時而安靜……我從她的音樂中慢慢的發覺她和我一樣也是一個不會掩飾本真情緒的人。
我不追星，但是我允許自己暗戀她…哪怕是當著女友的面這樣說。因為博愛，自由，和平，奔放代表了她幾乎所有。這正是我活在這個世界上的最根本最直接的理由。或許有一天，我也會覺得自己是由一個自以為牽著命運去走而被命運牽著在走的人轉變成為一個明明知道被命運牽著在走卻每天依然執著幻想著要牽著命運去走的人。或許我不需要把那份追求夢想的執著像她一樣用青春和音符去證明其價值，但是如果是，也值得。
我是幸運的，邂逅了這位歌者，執著和堅強從來沒有離開過這樣一個嗓音。她的音樂陪我走過了最近的4年。也是我對人生和信念真正開始理智思考的4年。
她，就是張靚穎。
詩 意 人 生 。
2009/10/12 已經忘記有多久了，每次開機都會看看他的新聞，有沒有新歌，有沒有新專輯，有沒有新做的演唱會……記不清有多久了，總之，似乎我對他的關注大多時間都只是默默注視，因為我覺得自己平時聽的最多的歌，最最百聽不厭的歌還是劉德華的歌，而不是他的歌。
曾經有過癡迷的記憶，像是雨水沖刷過的樹葉，把浮躁的灰塵洗凈，露出清新的綠色和飽滿的水分，還有清淡的氣息，鮮活自然。
沒有真正生活的人是不會去體會藝術的，沒有了真正成長的人是不會去聽他的歌曲的，或許90后的人不知道太多關于他的東西，只知道他是世界華語樂壇的超級大明星——不過也夠了——他從未永遠給過你17歲的心情，也從未讓你去感受30歲時候男人的激情，或者是40歲的彷徨和如今年近50的從容，歲月劃過的痕跡足以隱藏了他所有旋律下的思索。
他開始唱歌的時候，我還沒出生，等我懂事的時候，他已經早已經出了幾十張唱片……或許我也只是一個如此而已的矛頭小子，但是我不否認，自己一路走來，一路都是聽著他的歌——從未有過固定的風格：仿似一個不規則的多面體水晶，每一面看上去都是玲瓏有致豐富多彩；也仿似一杯午后醒腦的咖啡；或者是板上溫潤的清茶；也或者是夕陽醉了的時候的濃情的奶茶；還可能是疲倦的旅途中一枚凌冽的薄荷糖。
我是幸運的，邂逅了這位歌者，詩意人生從來沒有離開過這樣一個嗓音。我不追星，所以我沒有瘋狂的喜歡過他，或者是任何人。所以我也沒有像誰誰誰那樣花過幾千塊錢去看他一場演唱會。不那么狂熱，但是一直以來默默的支持著他的演唱事業。不是發燒友卻似乎比發燒友更多一份執著——或許我不會去記得他究竟唱過多少歌，收集了那么多年我也不知道他究竟辦過多少演唱會，不過我不介意。我相信在不久的將來我會在無意中找到更多的關于他的答案。
他，就是張學友。
驕 傲 。
2009/10/06 原來我很驕傲。
驕傲的愛上了妳。
一顆不變心。
妳告訴我妳愿意等我回來。
原來我很驕傲。
驕傲的守護者妳。
掛念妳的心。
妳告訴我多少長路妳都愿意。
然而我們的感情很驕傲的在沒過多久之后就出現了不可調和的問題。
因為妳有太多的放不下。
因為妳有太多的無奈。
所以妳寧可停留在原地也不愿追隨著一個浪跡天涯的人繼續前行。
于是我驕傲的離開了妳。
妳也驕傲的離開了我。
沒有任何的不舍。
雖然我知道那都是表面。
天空下著雨的時候誰還會記得他。
起風的時候誰還會記得他。
一切歸零的時候誰還會想起他。
一個人失去溫柔的周末誰還會想起她。
人如鴻毛。
命若野草。
無可救藥。
卑賤又驕傲。
無所期待。
無可乞討。
命運如刀。
就讓我來領教。
（選自我的創作劇本第三卷《淚成詩：豬豬成長記》）
這是之前我寫過的劇本《豬豬成長記》里的第89篇文字，那時候女孩Shishu已經鐵了心和他分手，于是他在無盡的傷感和感慨中一個人安慰自己，同時也驕傲的告訴自己，其實他是因為有了愛情才有了相信，而不是因為有了相信才有了愛情。之后第92篇《不后悔》，第95篇《釋放自己》亦來源于男主人公“驕傲”和“長情”之間的結合與兩難。7月由我奧地利的朋友Leo和我共同完成了譜曲。
遮 掩 與 粉 飾 。
2009/10/04 曾幾何時，我非常頻繁地光顧一時尚女子的的博客。博主貌似是個妝容精緻的“小資女子”，工作雖忙碌，但也喜歡每晚花那一兩個小時去寫些關於廣告人的三言兩語。我似乎可以從她的文字中略微的知道她的一些情況，而她則根本不認識我，也沒有這種可能性認識我——因為我幾乎不留下任何的痕跡。而我關注她博客的唯一的原因就是我喜歡設計和廣告，還似乎和她一樣是歐洲古典音樂的發燒友，僅此而已。 從她華美絢爛的文字裡，我能依稀看到她的日子在任何時刻任何場合都流光溢彩活色生香：她觀察力敏銳到設計出的廣告和文案都會讓人拍手叫好；他的生活像電影一樣妖嬈蠱惑性感。她展示給外人的完美生活酒帘連偶爾的瑕疵都能化腐朽為神奇，從而帶來美妙的結果。還比方說，她與朋友自駕出行時遭遇嚴重堵車，她不得已會選擇在車上聽那半小時的鋼琴曲，而她沒想到居然還會“靈感泉湧”，隨手畫下一些設計草圖之後竟獲得老闆大力讚賞。又比方說，她覺得自己單身生活還沒過夠卻被一些男子一而再再而三地執著求婚——甚至是給人有那種“追求者排八十米長隊”的感覺——而無奈之下她就覓一“鑽石王老五”冒充難友，才斷了那人的念想。 在我羨慕她很久之後，無意中在她一篇似乎是志得意滿的日誌後面看到一則那樣的留言，我猜測應該是她的某個“異性閨密”留的：“女人真是情緒化的動物，想你上個月還活在失戀和工作萎靡不振的痛苦裡，這麼快，就活得風生水起了？” 我還猜測，我或許是唯一看到這則留言的“陌生人”。因為幾分鐘後那則留言已被無聲無息地刪掉。而隨後取而代之的則是一篇新的日誌和幾張銀飾的照片。她還說自己喜歡那樣的簡潔和高貴，想自己的生活也是這樣的。 可是那一刻的我卻在這句話裡讀出了那被銀色光芒掩蓋的早已脫落了油漆的斑駁生活和心境：像這樣的在日誌裡滋潤生動而在現實中卻活得黯淡無光的人，處處可尋。當然我自己似乎也是。因為當我翻看自己很久以前的文章的時候，似乎也逃脫不了“假扮雙面伊人”的嫌疑。當然這也沒有什麼大不了的。畢竟遮掩與粉飾是咱們人類的天性。 試想，誰會將自己最暗淡的照片放在首頁？似乎作為看客的人只需告訴自己在關掉電腦之後庸常生活仍要繼續——而不是在瀏覽完別人這樣那樣的幸福之後就即刻將自己的幸福扔在陰冷的角落，然後便恥於提起，甚至不再惦念和珍惜。 從那以後的很長一段時間我便不再相信陌生人的博客。因為即使是那樣的精彩與風情，我們也實在不必太過眷戀，不必太過當真。我們都很清楚的知道自己生活的底色和原貌。 或者，換句話說，作為讀者的我們亦是如此。 世 界 變 了 樣 。
2009/10/02
當秋日的陽光不再耀眼。
當秋夜的月光不再皎潔。
當我們周圍天邊的小星星漸漸消失。
當我們那些曾經的彷徨都用心拍成青春的紀錄片。
告別了情竇初開的夢。
那些多愁善感的歲月離我們漸行漸遠。
告別了初戀倒流的時光。
那些彷徨惆悵的日子不再屬于我們。
青春究竟有幾何光陰。
青春究竟有幾多愁。
是誰還徜徉在曾經的那個美麗深秋黃昏里懷念著過去。
是誰在那個金色的季節信誓旦旦的對著一個一心想遠走高飛的人說要等他回來。
生活究竟是物質的延續還是精神的享受。
情感究竟是生理的需求還是內心的滿足。
沉睡著的我們一直了無牽掛地頹廢著年輕。
清醒著的他們一直心事重重地驕傲著蒼老。
有些昨天的回憶無法忘卻。
有些明天的年華需要把握。
而在這兩者中間的今天卻是青春隱隱的傷感。
世間太多美好的東西卻只有那么可憐的一小部分真正屬于自己。
時間慢慢沉淀著一切。
凡事之根必苦，凡事之果必甜。
緣是人定，份是人為。謀事在人，成事在天。
一覺醒來，世界變了樣。
（不好意思，讓各位等了那么久。之前一直無心創作，所以沒有更新過這個部落格。但是我答應過無數關心過自己的熱鬧，從今年十月開始，我將繼續公開自己的心情日記，繼續把自己的情感世界和大家分享。謝謝大家還會來看我的日記和創作，只是…我屏蔽了所有的評論——那不是逃避，而是對大家和對自己隱私的尊重。因為我明白真正關心我愛我的人往往會用別的方式告訴我，給我寶貴的意見和建議。謝謝你們！）
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