乖's profile=- McChris , Clover , Gr...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
=- McChris , Clover , Green , Aurora , Faith , Love , Natural , Timeless -=在不同的跑道上起飞，彼此要呼叫心灵的航线。当脚步迈开就决定要走永远，把昨天藏在心里面…
另眼論。2009/11/13
父 親 的 60 大 壽 。 （ 節 選 ）
今天是父親的60大壽。我還是很習慣的一早給他打來個電話。似乎除了一句例行公事般的【生日快樂】之外，也沒多說甚麼。因為我知道我離他太遠了，說起很多事情都不能實現，所以還是寧愿簡單、樸素的對他簡單、樸素的說了一聲【生日快樂】。
60，一個很奇妙的數字——60秒是短暫的整整一分鐘時間，60分鐘是可以用來完成很多事情的整整一小時的時間，60小時是2天半，60天就是差不多2個月的時間，而60歲，就意味著一個人的生命已經完整的經過了所有的天干地支——或許過60歲生日真該很奢侈的去慶祝一下，因為在這樣的時刻人可以覺得自己很【偉大】，只是父親習慣了節儉，他似乎每年的生日都是和平常的日子一樣度過的。
父親是共和國的同齡人，似乎他也經歷了那一輩人該經歷的一切——年少時期國家的動蕩、生活的艱難，青年時期政治運動、被下放到農村受到無數迫害……可以想象到在那時候的人，熬過去活下來就已經是一種勝利了。所以在我的記憶中他很少對任何事情失去過信心——他無數次的告訴自己【辦法總比困難多】，所以似乎不論遇到什么困境他都有能找到一個正確的途徑去解決。父親的脾氣也比較隨和，似乎在哪都可以很快的和人打成一片；父親很多才多藝，似乎在才藝方面沒有什么事情他不會的——我現在還清楚的記得在我還沒懂事的時候他就開始教我琴棋書畫一大堆東西，還有就是從我有記憶開始就知道他編過很多書，寫過很多的文章。后來父親成為一個經濟師，現在其實他已經到了退休的年齡，但是他還依然勤奮的為自己所熱愛的事業而工作著，似乎從來不閑著，前來“取經”、拜訪他的人依然是絡繹不絕——一手絕活似乎就是走遍天下都不怕。
……
在我眼里，父親是偉大的，是崇高的。那種【偉大】和【崇高】在某種意義上超越了一切，也似乎是我無法用文字去形容的…
記得曾經母親告訴過我，【我是父親目前可以如此快樂的或者的理由】。或許這個【理由】不是全部，但我已經知道是全部了。因為我一直都深深的體會到，在這個20多年來父親對我在各方面的培養應該可以超越我人生到目前為止的一切了。
當然，天下很多的父母其實都是為自己的子女傾注了全部的心血。所以我也經常覺得，父母把一生都給了兒女，兒女們好便是他們最大的滿足。所以我又常常在那里想，如果有一天我有足夠的理由讓父母驕傲，這個似乎比在某些特定的節日在遠方默默的為他們慶祝來的更好一些……只是，和他們一代人相比我們似乎更多了一些貪婪和對追求物質或者是精神生活的放任，所以也就會多了很多他們沒有想的到也沒能【如愿】的痛苦。
父母為我們付出了太多，然而即使我們再努力去回報他們，他們也會一天一天的老去。父母的【蒼老】其實在某種意義上來說也我們成長付出的【代價】，而這種【代價】其實是既殘忍又公平的——他們為自己的下一代付出了幾乎自己的所有，但是每個人在自然面前總是很渺小，總是無法抗拒。所以我覺得作為子女來講，只有通過自己的努力讓他們驕傲著【蒼老】，或許是對這些【自然定律】最好的詮釋了吧…… 2009/11/05
長 篇 大 論 。
-- 談 歐 洲 人 以 及 歐 洲 文 化 。
注：本文內容僅代表我個人觀點，若有不當之處請及時指正，謝謝合作。
在德國留學以及工作到如今已經是第五個年頭了。似乎關于這里的一切甚至是關于整個歐洲的一切我都多少有些了解了。有時候我常常想，作為一個中國人，作為一個生活在歐洲或者說至少這么多年在歐洲打拼的人來講，我究竟對歐洲有些什么感受？
在這里，我似乎是與眾不同的——因為我的面頰和大多數人不一樣，我的眼睛顏色和大多數人不一樣，還有——我在本科之前受到的教育和生活的世界也和大多數人不一樣，當然，我很叛逆，我一直覺得自己即使回到了相對熟悉的地方（家鄉）我還是會和大家都不一樣。或許這就是我——一個獨一無二的人。
我出生在杭州，生長在嘉興，或許有些人會在知道海寧、青田和義烏的情況下卻不知道杭州是什么地方，嘉興是什么地方——那沒關系。扯遠一些，那只是人家不知道有這樣的地方而已。很多人以為青田是一個百萬大城市，因為在歐洲有數不清的青田人，當然也有很多人覺得溫州就是天堂，因為這里最繁華最奢侈的生活都是溫州人在享受。德國人沒有溫州人勤勞——其實是德國人本身智慧也不如溫州人，當然德國人也有很多地方比溫州人更強，所以在這里也存在著競爭和合作。
以上這些其實似乎都是我們在用“另眼”去觀察這個世界，因為感受上的差異有時候就像是地理上的差異一樣難以消弭。然而，在處于現在這樣一個年代的人或許真的比任何時候都會懂得彼此開放彼此了解的重要性了。不過，很多時候其實“另眼”是希望尋的共識的一個出發點——當然前提是要在寬容和理解雙方的基礎上去用“另眼”旁觀。然而，對于每一個驕傲的生生不息的現代人來講，要真正去做到寬容和理解或者是去忍受一些自己接受不了的事情真的還是有一定難度的。
歐洲說大不大——除去俄羅斯，整個歐洲還沒中國面積大，而整個歐盟區的面積更是可憐巴巴的只有中國的一半還不到；歐洲說小其實也不小——因為在那里，一個國家一個民族，一個國家一種語言，似乎唯一相同的只是很多國家都用一種叫做“歐元”的貨幣，而在這個似乎相同或者是相似的歐洲，其實存在著更多的不同。常年生活在德國的我也時不時的遇上很多別國的人，道聽途說過很多很多有趣的事情……
（一）
德國人大多都是日耳曼民族，或許在世界各民族中算是比較獨特的一個民族了吧。外人對于他們的評價真的很多，說法似乎是小同大異。曾經看到過這樣一則笑話：
二戰期間德法短兵相接，法方忽然喊到“漢斯”，德方果然有一“漢斯”迅速在樹叢中從匍匐狀態中躍起并且以德意志軍人特有的氣概喊“到”，結果被法軍“嘭”一槍當場擊斃。之后再喊一聲，同樣的事情再次發生……
生性浪漫的法國人譏諷和嘲笑嚴肅死板的德國人其實真的是常有的事情。記得有一次我在學校的時候，我班的托馬斯同學就被一個法國人搞了一回：
那天是公選課，輪到我們小組5人上課。老師似乎是因為火車延時的原因通知法國的皮埃爾同學要推遲30分鐘上課（老師說法國人，所以通知法國同學）。結果法國人告訴包括我和托馬斯在內的4人說老師今天陪她小老婆去了，要晚30分鐘才來。老師到教室之后告訴我們說‘火車晚點’，就當我沒要上課的時候，一項靦腆的托馬斯又一臉茫然的小聲問我，老師什么時候有小老婆了？比較巧合的是這句話正好被老師聽見了，結果我們4個狂笑一頓。唯一慶幸的是那浪漫的法國老師習慣的以為托馬斯在拿他開玩笑，所以很簡單的一笑而過……
這個事情其實根本就沒什么特別的，只是德國人有時候真的比較“傻”，不過他們真的不壞，很善良，即使是“傻”也不過真的是傻到了很“可愛”的級別。
（二）
曾經有人告訴過我：
“英語是商人之間用的語言，法語是情人之間用的語言，意大利語是唱歌劇和音樂劇專用的，而德語則是你對敵人說的語言。”
沒錯，是這樣的，法語很好聽，而德語真的很難聽，而且不僅是難聽，而且是難學，至少比大家熟悉的英語要難很多倍——很多單詞特別是一些專業術語寫下來之后會讓你感到大腦迅速膨脹——一下子愣住，這詞，是不是“筆劃”太多啦？
（三）
記得以前學日耳曼文學的時候老師說過，歌德談及創作之時最注意的就是所謂的“民族性”——在這之中也涉及到了對于歐洲各個民族的一些認識：
“法國人往往在風格上凸顯出法國人的一般性個，他們天生就在社交方面很優秀，他們會一直把聽眾記在心里，力求明白清楚一邊說服別人，力求饒有風趣以便取悅別人。”
“德國人所要求的絕對是一定程度的認真和嚴肅，開玩笑不是尊重人的行為，只有實在穩固的內心才有宏偉的思想和豐滿的情感。”
“英國人大多都是天生的演說家和商人，他們說話的速度很快，而眼睛總是朝著現實的。”
個人感覺歌德的話說的很有道理，五年來我遇到的以上國家的人果然多數就是這樣性格或者多多少少是這個樣子的人。
（四）
在念本科的階段，我們曾經在國際商法的公選課上有過這樣一個主題：［用一句話概括一個民族］。似乎我到現在還記得一些當時我們的“結論”：
“英國人注重早餐，法國人注重美食和浪漫，波蘭人善舞，奧地利人都是音樂狂，瑞士人喜歡郊游，荷蘭人生活節儉，希臘人善于做生意，西班牙熱情奔放，日本人注重禮儀和教育，中國人勤勞不怕苦，阿拉伯人騎術高明，美國人講究人權，韓國人愛打扮，意大利人吃飯特慢……”
最后把“矛頭”指向德國人，我們給出的評價太多，似乎不能用一句話去概括，不過當時還是有人非常正確的用“守時”、“清潔”、“嚴謹”和“重秩序”等詞形容了日耳曼民族。
其實我個人認為德國人最明顯的特點就是“重秩序”——這不是嗎？不論是“守時”、“清潔”，還是“嚴謹”，其實都可以歸結為“重秩序”。在德國，一切都是由“規則”去決定的，在規則之內，大家都是良民，出了規則，不管你是國家領導人還是教授醫生美發師藍領工人都是一視同仁的——在德國我真的已經是感受了五年的“絕對平等”——不論是金錢，榮譽，利益，他們似乎都是講“吃大鍋飯”原則的。
此外，在德國人的性格中還有一個特點——他們太有計劃性了，通常半年一年之后的事情都會在當下全部給計劃好，而一旦事情不能發展或者是根據現在的情況推測不能在將來達到預期的目的他們就會無止盡的抱怨——抱怨自己，也抱怨身邊的人，不過似乎是抱怨自己的成分更多一些。
（五）
話說回來，我們生活的這個世界其實就像是個大的萬花筒，每天都在變化中變化——每個人，每件事情都一樣。所以，對于任何一個時期的任何一個國家或者是任何一個民族，其實我們都無法去給他們做出一個一定是確鑿不移的定論或者是判斷。當然我們其實也不必給他們去特別的下定義，然后在自己心中留下這樣一個印象，哪國人怎么樣，哪國人怎么樣…或許在道聽途說或者最好是自己親自感受過的前提下描述出他們的大概就已經是非常的偉大了。
由于每個人生長環境和認知環境的不同，再加上每個人對學習的渴望以及對認知的意義還有對于這個世界的人生觀價值觀不一樣，所以每個人的直觀感受往往會有很大的局限性。人類作為一個整體，每一個民族之間的一致性或者說是共性總歸是主要的，而他們之間的差異的一面相對于共性和一致性來說應該是相對較弱的，或者退一步說至少不是基本的——用哲學的角度去說，民族和民族之間的差異相對于整個人類（整體）來講，就是一個矛盾的次要方面，而大家的共性和一致性才是矛盾的主要方面。
隨著所謂的“地球村”這樣的概念慢慢的在我們的意識中建立，以及歐洲一體化乃至世界一體化趨勢的不斷發展，世界各國各民族之間通融和平的潮流已勢不可擋，相互之間的靠近和共同化必將在很大程度上強過排斥和分裂。因此，我們應該做的或者是可以去做的不外乎也就是盡可能的用自己的內心去記錄自己對他人特別是不同民族的認識和感受，并盡可能誠實的去發現并且學習對方的長處。
又記得兩年前在學校公選的法制公開課上曾經有一位教授這樣對我們說到：
“所謂的‘中央之國’，其實就是一個很早就應該被全世界棄置在大西洋里的國家。整個歐盟是一個國家，而別的國際間的聯盟也都各自是一個國家，然后所有的聯盟再加上所有不屬于聯盟的‘國家’的總合就又是一個國家，這個國家的名字叫做‘地球’。”
記得這是一節課的結束語，在教授說完這句話的時候我帶頭和全班同學一起為他鼓掌。之后教授私下和我交談，問到了很多關于中國的問題以及我作為一個亞洲人對于歐洲的看法。我都用自己的心理話和他交換了意見。我很清楚的記得，當時我沒有站在一個中國人的立場上去說歐洲，也沒有把自己同化成為一個德國人，而是用一個世界公民的身份和他交談，教授說覺得我的思維和別的人與眾不同，于是要我在下堂課上為他和全班同學做一個特殊的assignment，告訴大家我對這個世界的認識和感受，還有我的人生觀和世界觀。
那次交談讓我覺得很愉快，因為我是一直以來都是一個非常理智的和平主義者。
（六）
有些人認為德國是歐洲的一個高效的現代化工業強國，他的鋼鐵工業，化工特別是汽車制造業領先全球，其產品遍及全球——以下的一些商標，你10個里面認識9個或許還是不夠，我曾經對振華開玩笑說，估計這些東西等我兒子或者女兒3歲時候就能全識別：
“Audi（奧迪）， BMW（寶馬）， Benz（奔馳）， Porsche（保時捷）， VW（大眾）， Siemens（西門子）， Schneider（施耐德）， Brown（布朗）， Bosch（博士）， DHL（敦豪）， Lufthansa（漢莎）， Bayer（拜耳）， Diesel（迪賽），Merck（默克）……”
也有些人覺得德國有燦若群星的科學文化藝術智慧——從古至今，多少人物伴隨著多少事情都是屬于德國的，以下這些名字若是你想忘記，其實也很難——就怕是一提到這些人的名字你就會不自覺的想起他們的一些事情或者至少知道他是做什么的：
“Einstein（愛因斯坦）， Gauss（高斯）， Leibniz（萊布尼茨）， Kepler（開普勒）， Riemann（黎曼）， Cantor（康托爾）， Beethoven（貝多芬）， Bach（巴赫）， Brahms（布拉姆斯）， Wagner（瓦格納）， Schumann（舒曼）， Mendelssohn（門德爾松）， Weber（韋伯）， Schiller（席勒）， Heine（海涅）……”
當然，德國是一個魅力無窮的旅游王國。綠白相間的領土讓你心曠神怡——夏天是整片綠色，冬天是整片雪白，整片鮮活跳躍的丘陵景致和浪漫情調濃郁的風情鄉村在日耳曼之邦交相輝映，古老與現代，繁華與安逸，在這里應有盡有。
（七）
說起政治，其實對于世界每個地方的人來說都是一個敏感的話題，再加上自己本身就基本上是一個政治盲，所以我一般不會在公眾場合和別人去交談，如果有人和我談到這些話題，我也是采取著“盡量轉移，最好避開”的原則。
記得剛來德國的時候有一次和幾個在當時還不怎么熟悉的同學一起mess hall里，劉易斯忽然問我，
‘什么是社會主義？什么是資本主義？’
我就回答到‘社會主義就是和資本主義有區別的社會體制，資本主義就是和社會主義有區別的社會體制。’
‘我有些糊涂了，你的回答很好笑哦。’
‘是的，因為我其實根本就不懂這些，所以我亂說了幾句。’
‘那你知道柏林墻嗎？’
‘知道，是不是在90年10月前后忽然倒塌的那座墻？’
‘那不是忽然塌下的，是被人弄塌的。因為東德的人再這樣下去就無法過日子了，他們要到西德來，過西德的日子。’
‘東德不好嗎？’
‘不好，因為那里的社會制度太落后了。’
‘＠＃￥＠＃￥％＆×（＠＃￥……’
我之后立即轉移了話題。其實柏林墻究竟是怎么個“塌”的，不必和他們爭的那么多。拆墻之后的兩德發展到今天其實也將近20年了。或許當時那些只是社會問題，世界上肯定有很多別的深信社會問題的人會對德國的社會結構著迷。然后對德國在戰后幾十年里發生的變化傾注探索的熱情。
（八）
五年之前正式決定去德國留學的時候，其實我心里還是有一些不安。因為我很害怕自己在這樣一個陌生的環境里會適應不了。生活無法適應，學業無法完成，還有就是，我能在未來的幾年里收獲一些什么？哪怕是之前再多的準備，哪怕是自己的個性再活躍自己的性格再天不怕地不怕，哪怕我當時考進德國學校時候自己的成績是那么的優秀……我都還是很害怕。
一路成長到今天其實我才驀然發覺那些害怕都是多余的，如今倒退回去翻閱自己這些年里的大量文字和日記，不禁發覺甚至是驚訝到自己會在當時的某一個時間點在某一個地方擁有如此的情感，然后用如此流暢的思索和筆觸去記錄下如此寶貴的生活。當然現在也是——這么些日子到今天，我真的很感激自己的人生中有這樣一段難忘的甜蜜的回憶在異國他鄉度過。不是嗎？上帝給了我這么幾年的時間去盡心盡意地考察和了解一個民族，去洞察和領悟他們的文化，思維，意識，生活…
用自己的眼光正確的去看待別人往往是很幸福的一件事情，雖然說要真正的做到“正確”兩個字何其難，但是我也覺得這些人生和經歷可以有助于自己反觀自身，以致努力去改變和更新自己。正因為如此，我才讓自己在這幾年里始終對任何事情保持著主動性，只要是我愿意去做的，我什么事情都沖在前面。就深怕因為自己慢一步就不能去體會那些似乎是以后再也不能體會到的生活和故事。
時間在繼續，我也在繼續著自己的人生，世界在變，我也在變：
“前面是鷗鳥的呼喚，身后是涌狼般的腳步。時光也有意，給我們璀璨的年華和熾熱的血液，還有夢境——有太陽居住的夢。”
（未完待續）
旅途 II。結 束 曲 。
2009/10/30 『旅途』之『生命的插曲』。
（一）
天亮了。
遠處的一道晨曦開始偷吻那些依舊在迷糊著沉思與沉睡的同類。
我們在這做什么。
是誰用神的意識在控制著我們的世界。 （二）
強光穿透了漆黑的墻壁。
這個城市漸漸醒來。
沒有窗戶的屋里似乎都有一絲光。
而我。
依舊在睡夢中。
依舊的掛在半夢半醒之間。 （三）
我的心漸漸平靜下來。
夢到了一個孩子在路邊的花園哭泣。
昨天拆走了他心愛的氣球。
（四）
或許你可曾找到那只氣球。
你告訴了我它是飛到遙遠的那座山后。
老爺爺把它系在屋頂上。
等著爸爸帶他去尋找。
（五）
有一天爸爸走累了。
就丟失在深深的陌生的山谷。
像那只氣球。
再也找不到。
（六）
這是個旅途。
一個叫做命運的茫茫的旅途。
我們偶然相遇然后離去在這條似乎遙遠不歸的路。
（七）
我們路過高山 路過湖泊。
路過森林 路過沙漠。
路過遠方的城堡和花園。
路過幸福 路過痛苦。
路過一個女人的溫暖和眼淚。
路過生命中漫無止盡的寒冷和孤獨。
（八）
人生如夢。
命運如刀。
放縱如火苗。
旅途如直尺。
（九）
或許有一天這個世界所有人都會變成瘋子。
但也更或許在不久的將來所有的高傲的狂想者都會漸漸趨于平凡。
調和著世界的一切波蘭壯闊都會變得心如止水。
世界永不停息。
我們用理智去告別野性。
用溫柔去告別殘忍。
用信念去告別猜疑。
用真神的靈魂去導演命之主題曲。
（十）
生命在繼續。
旅途也不會停止。
每個日出。
我總是會習慣的繼續著下一個未完成的夢。
繼續用神的意識啟示自己。
用高尚的精神釋放自己。
用宿命的真理呼喚自己。 狂 想 曲 。
2009/10/25 （一）
月下。
周圍是一片喧鬧著的安靜。
我繼續著自己的思緒。
繼續沉醉在與璀璨的白光相重逢的無厘頭的復雜的不安的彷徨的失去理智的情緒中。
（二）
我抬頭仰望星空。
被明亮諸星窒息了的意識開始漸漸的發慌。
我是瘋子嗎？
還是這個世界有和我一樣的同類。
在如此喧鬧著的安靜的被冷夜灼熱了的月下彷徨。
在沒有了地心引力的引力場任自己隨波逐流。
（三）
一個華麗的轉身。
開始假裝體面的信奉人類的唯物主義哲學。
繼續洞察這個星球上每個從搖籃到墳墓的人生。
洞察著每天的日升月落潮起潮落。
有誰可以低下他／她高貴的頭去把世事都體面的安排好。
（四）
夜繼續沉默。
時間忘記了我。
我不得不加速發狂。
（五）
我朝著歐若拉女神在的方向望去。
禱告。
周圍是一片明亮的漆黑。
圍繞著內心不再喧鬧的我。
（六）
瘋狂的夜籠罩著早已經昏睡過去的花園。
我竊竊地聽著自己的呼吸聲。
即使支撐著意識的思緒已經被榨干。
（七）
世界依舊在轉。
星光依舊燦爛。
黑夜依舊瘋狂。
思緒依舊彷徨。
北極光似乎在遠處的天邊開始靜靜的漸漸的來到我身邊。
即使我努力的張望卻依舊看不到。
但是。
一條早已經被證明過的自然定律開始顯現：【物極必反】。
（八）
我開始趁機調整自己。
努力的讓上帝看到自己也有那比一般人稍稍稍稍多那么一些的微薄的力量。
（九）
我開始釋放自己。
被真理指引著的思緒成為我高貴的意識。
明亮的雙眼成為我指路的雷達。
向高處用力伸展的雙臂成為我繼續前行的翅膀。
漆黑的長發成為伴著我飛翔的披風。
熱血沸騰的胸膛成為我無盡的能源基地。
沉 思 曲 。
2009/10/21 （一）
我低頭。
屈服于自己無端的幻想和毫無根據的妄想之中。
或許別的騎士都不會像我這樣輕浮。
或許我還沒有足夠的仁慈去感動上帝。
（二）
每次仰望他／她。
在太陽的光華下。
他／她是神嗎？
（三）
如果是神。
如果。
他／她舍得低下高貴的頭去和一個崇拜羨慕他／她的凡人說話。
那我將祈求天父做十分鐘好人。
賜我他／她的恩惠如同憐憫罪人一般。
指安拉起誓：【我愛主，同時亦愛一位世人】。
還要在克洛弗上刻一個【玉】字。
（四）
在真理面前，全世界是神。
在我面前，真理就是全世界。
被世界拋棄或許比自愿放棄生命更加可怕。
（五）
十字路口。
我暫時丟失了圣帕特里克賜予全賽爾狄克優等臣民的護符。
罪過。
后悔已經失去了價值。
我迷失了方向。
（六）
我想放棄，如果明天沒有太陽。
明天有沒有太陽呢。
我不知道。
所以我不敢放棄。
我想空虛，如果明天會下雨。
明天會不會下雨呢。
我不知道。
所以我不敢空虛。
（七）
朋友聚會上。
在家做HO的26歲的華哥年薪拾萬。
在農莊開墾的46歲的斯塔巴克斯先生年薪佰萬。
在銀行做投資的66歲的維爾茨布爾格先生年薪仟萬。
而我卻只可以拿著壹億做二世祖。
（八）
我想當二世祖，如果明天我有拾億。
明天有沒有拾億呢。
我不知道。
所以我不敢當二世祖。
（九）
有時候，天上一朵白云的陰影也會叫人窒息。
那些躲進河流的雨滴也會讓這個世界隱藏很多秘密。
我靜靜地看著那些終究只能在水池里上上下下的水柱。
慢慢地想著什么時候可以有一場大雨降臨。
（十）
也許，人生也終究只能在限定的匯集中浮沉。
蘋果樹下，有人頓時可以感悟地心引力的偉大理論。
午睡過后，有人馬上可以決定人生前進的偉大目標。
而…也有人只是仍舊昏昏沉沉地在夢與現實中徘徊。
（十一）
或許我不應該讓自己的思維變得如此之復雜。
但是我還是把那些該想的事情全拿出來去想了一遍。
或許我很苛刻。或許我很空虛，或許我很無端。
但…我會在真理和神面前好好表現自己。
（十二）
神告訴過我。
要像小鳥輕松地在藍天銜走白云。
就地先學會飛翔。
雖然有些事情不可能成真。
但…我還是想試試。
（十三）
風起的時候。
我張開雙臂努力的揮動。
跟著那種舒適的節奏。
臨風飛舞。
雖然我沒能飛行到達目的地。
但是此刻的我已經感到無比滿足。
（十四）
雷雨襲來。
一陣清醒。
世界萬物依舊。
我的思緒也依舊。
（十五）
拾起另一塊記錄我思緒軌跡的克洛弗。
有些沉甸甸的。
我抬起頭。
繼續仰望星空。
（第（四）小節摘自2009年7月【騎士的信仰·活著的理由】。）
（第（九）、（十）、（十二）和（十三）小節摘自2009年8月31日【致恬玉·第28頁】。）
幻 想 曲 。
2009/10/20 （一）
有時候，我覺得自己像一隻站在曠野巨石上迎風孤獨吼叫的獨角獸。
在狂風襲過無助的臉後，唰唰地飛身跑到身後，彷彿是從背骨中長出無形的巨翼。 眼睛抵擋不住翅膀扇動的力量，流下的淚珠，隨翼而紛飛… （二）
有時候，陽光也會燦爛得讓人窒息。 低頭看見長發揚動的影子，像是在銳不可當的焰氣下勇敢舞動的翅膀。 雙手撩動著羽毛，讓它們飄動得更加積極更加熱情，反射出高貴的光華… （三）
有時候，我很喜歡靠在游泳池的按摩水柱上。 就是那不斷從背部濺起的巨大水簾，也能讓我想像成是飛天躍動的翅膀。 我跪在地上，水花竄流。眼前一片朦朧，我不禁悲苦地自憐起來… （四）
有時候，大雨過後還是那麼的讓人覺得沉悶。 過於安靜的一個人的教室裡，我除了想像還只有想像，因為我感覺那樣很快樂。 我的思維可以飛越大地，飛越彩虹，飛越時空… （五）
有翅膀的不一定是天使，就算是醜陋的蝙蝠也有俊朗的雙翼。 蝴蝶和小鳥有了翅膀，就能夠在另一個高度看世界。 神沒有翅膀，卻可以站在更高的高度看世界。 （六）
明明是人類，為何偏偏戀上那雙人類沒有的翅膀呢？ 我沒有摸索過這種思維方式，因為我不知道這種奇怪的思維究竟等於什麼。 或許我只是厭倦了用正常的角度看世界罷了。 （七）
我不是神，但我認為只有神才可以審判我。
因為我很驕傲，驕傲到曾經多次試圖和神在真理面前辯論。
然而我還是平凡的人類，只是我厭倦了人類所謂的正常的思維和舉止。
（原稿節選自2008年9月創作的【豬豬成長記·翅膀】，后略做修改。）
命 運 曲 。
2009/10/18 （一）
我痛心地哀悼我逝去的。
眼淚向理智投降。
我躺下。
關上燈。
閉眼 無言。
暫停呼吸。
開始假裝死亡。
（二）
某年某月某日某時某分某秒。
命案發生。
殘忍到神也低頭屈服。
兇手是我的命運。
（三）
警方無法捕捉到兇手。
他們告訴我 我絕不是唯一的受害者。
于是 似乎 有人掀起白布。
開始逃離現場。
（四）
我不一定是這個城市里唯一的怪人。
一定有人會和我一樣。
或許我永遠不會遇上他／她。
但我熟悉他／她的心情。
或許他／她永遠不會遇上我。
但是他／她也熟悉我的心情。
（五）
屈到病。
我偽裝。
繼續體面的生活。
繼續我的信仰。
命運永遠抓不住我。
只有我偷偷地抓住它。
（六）
上帝開始感動。
準備流淚。
我復活了。
抬起頭仰望他。
渴望他賜予我他衣服上的第三顆扣子。
（七）
夜未眠。
天 也亮了。
我繼續尋找上帝昨晚告訴過我的命運的真理。
但愿上帝已經察覺到我早已在自己最疲倦的時候把天神的咒語刻在了星星上。
（八）
日出過后。
世界變了樣。
我穿上賽爾狄克騎士的鎧甲繼續和命運斗爭。
著手開始拯救被兇手蹂躪過的命運的星球。
世界變了樣。傾 情 聆 聽。
2009/10/15 說不上狂熱，但是，我注意了她很久。
她用音樂打開了自己強大的內心世界：感性的聲音，細密的情感，還有早已經成為習慣的堅強和倔強，再加上那一小點的叛逆——她吸引了我，自從一開始——一開始就深深的吸引了我。
我不介意自己在追求怎樣的異性，但是我知道我沿著自己的信念和直覺邂逅了她。一天天，一月月，一次次，一年年——無數個不經意間，她用聲音和情感穿越了我內心很多劇本的軌跡。
最初喜歡她是因為她的黑人音樂，因為我很難想象一個當時才22歲的中國少女會如此去演繹那些自己心目中的名曲……后來發現她還有拘謹的一面，再后來開始喜歡了她的笑……只是直到今天，我似乎還不知道怎樣的她是真實的她。或許她和我一樣情緒化——時而冷漠，時而夸張，時而激動，時而安靜……我從她的音樂中慢慢的發覺她和我一樣也是一個不會掩飾本真情緒的人。
我不追星，但是我允許自己暗戀她…哪怕是當著女友的面這樣說。因為博愛，自由，和平，奔放代表了她幾乎所有。這正是我活在這個世界上的最根本最直接的理由。或許有一天，我也會覺得自己是由一個自以為牽著命運去走而被命運牽著在走的人轉變成為一個明明知道被命運牽著在走卻每天依然執著幻想著要牽著命運去走的人。或許我不需要把那份追求夢想的執著像她一樣用青春和音符去證明其價值，但是如果是，也值得。
我是幸運的，邂逅了這位歌者，執著和堅強從來沒有離開過這樣一個嗓音。她的音樂陪我走過了最近的4年。也是我對人生和信念真正開始理智思考的4年。
她，就是張靚穎。
詩 意 人 生 。
2009/10/12 已經忘記有多久了，每次開機都會看看他的新聞，有沒有新歌，有沒有新專輯，有沒有新做的演唱會……記不清有多久了，總之，似乎我對他的關注大多時間都只是默默注視，因為我覺得自己平時聽的最多的歌，最最百聽不厭的歌還是劉德華的歌，而不是他的歌。
曾經有過癡迷的記憶，像是雨水沖刷過的樹葉，把浮躁的灰塵洗凈，露出清新的綠色和飽滿的水分，還有清淡的氣息，鮮活自然。
沒有真正生活的人是不會去體會藝術的，沒有了真正成長的人是不會去聽他的歌曲的，或許90后的人不知道太多關于他的東西，只知道他是世界華語樂壇的超級大明星——不過也夠了——他從未永遠給過你17歲的心情，也從未讓你去感受30歲時候男人的激情，或者是40歲的彷徨和如今年近50的從容，歲月劃過的痕跡足以隱藏了他所有旋律下的思索。
他開始唱歌的時候，我還沒出生，等我懂事的時候，他已經早已經出了幾十張唱片……或許我也只是一個如此而已的矛頭小子，但是我不否認，自己一路走來，一路都是聽著他的歌——從未有過固定的風格：仿似一個不規則的多面體水晶，每一面看上去都是玲瓏有致豐富多彩；也仿似一杯午后醒腦的咖啡；或者是板上溫潤的清茶；也或者是夕陽醉了的時候的濃情的奶茶；還可能是疲倦的旅途中一枚凌冽的薄荷糖。
我是幸運的，邂逅了這位歌者，詩意人生從來沒有離開過這樣一個嗓音。我不追星，所以我沒有瘋狂的喜歡過他，或者是任何人。所以我也沒有像誰誰誰那樣花過幾千塊錢去看他一場演唱會。不那么狂熱，但是一直以來默默的支持著他的演唱事業。不是發燒友卻似乎比發燒友更多一份執著——或許我不會去記得他究竟唱過多少歌，收集了那么多年我也不知道他究竟辦過多少演唱會，不過我不介意。我相信在不久的將來我會在無意中找到更多的關于他的答案。
他，就是張學友。
驕 傲 。
2009/10/06 原來我很驕傲。
驕傲的愛上了妳。
一顆不變心。
妳告訴我妳愿意等我回來。
原來我很驕傲。
驕傲的守護者妳。
掛念妳的心。
妳告訴我多少長路妳都愿意。
然而我們的感情很驕傲的在沒過多久之后就出現了不可調和的問題。
因為妳有太多的放不下。
因為妳有太多的無奈。
所以妳寧可停留在原地也不愿追隨著一個浪跡天涯的人繼續前行。
于是我驕傲的離開了妳。
妳也驕傲的離開了我。
沒有任何的不舍。
雖然我知道那都是表面。
天空下著雨的時候誰還會記得他。
起風的時候誰還會記得他。
一切歸零的時候誰還會想起他。
一個人失去溫柔的周末誰還會想起她。
人如鴻毛。
命若野草。
無可救藥。
卑賤又驕傲。
無所期待。
無可乞討。
命運如刀。
就讓我來領教。
（選自我的創作劇本第三卷《淚成詩：豬豬成長記》）
這是之前我寫過的劇本《豬豬成長記》里的第89篇文字，那時候女孩Shishu已經鐵了心和他分手，于是他在無盡的傷感和感慨中一個人安慰自己，同時也驕傲的告訴自己，其實他是因為有了愛情才有了相信，而不是因為有了相信才有了愛情。之后第92篇《不后悔》，第95篇《釋放自己》亦來源于男主人公“驕傲”和“長情”之間的結合與兩難。7月由我奧地利的朋友Leo和我共同完成了譜曲。
遮 掩 與 粉 飾 。
2009/10/04 曾幾何時，我非常頻繁地光顧一時尚女子的的博客。博主貌似是個妝容精緻的“小資女子”，工作雖忙碌，但也喜歡每晚花那一兩個小時去寫些關於廣告人的三言兩語。我似乎可以從她的文字中略微的知道她的一些情況，而她則根本不認識我，也沒有這種可能性認識我——因為我幾乎不留下任何的痕跡。而我關注她博客的唯一的原因就是我喜歡設計和廣告，還似乎和她一樣是歐洲古典音樂的發燒友，僅此而已。 從她華美絢爛的文字裡，我能依稀看到她的日子在任何時刻任何場合都流光溢彩活色生香：她觀察力敏銳到設計出的廣告和文案都會讓人拍手叫好；他的生活像電影一樣妖嬈蠱惑性感。她展示給外人的完美生活酒帘連偶爾的瑕疵都能化腐朽為神奇，從而帶來美妙的結果。還比方說，她與朋友自駕出行時遭遇嚴重堵車，她不得已會選擇在車上聽那半小時的鋼琴曲，而她沒想到居然還會“靈感泉湧”，隨手畫下一些設計草圖之後竟獲得老闆大力讚賞。又比方說，她覺得自己單身生活還沒過夠卻被一些男子一而再再而三地執著求婚——甚至是給人有那種“追求者排八十米長隊”的感覺——而無奈之下她就覓一“鑽石王老五”冒充難友，才斷了那人的念想。 在我羨慕她很久之後，無意中在她一篇似乎是志得意滿的日誌後面看到一則那樣的留言，我猜測應該是她的某個“異性閨密”留的：“女人真是情緒化的動物，想你上個月還活在失戀和工作萎靡不振的痛苦裡，這麼快，就活得風生水起了？” 我還猜測，我或許是唯一看到這則留言的“陌生人”。因為幾分鐘後那則留言已被無聲無息地刪掉。而隨後取而代之的則是一篇新的日誌和幾張銀飾的照片。她還說自己喜歡那樣的簡潔和高貴，想自己的生活也是這樣的。 可是那一刻的我卻在這句話裡讀出了那被銀色光芒掩蓋的早已脫落了油漆的斑駁生活和心境：像這樣的在日誌裡滋潤生動而在現實中卻活得黯淡無光的人，處處可尋。當然我自己似乎也是。因為當我翻看自己很久以前的文章的時候，似乎也逃脫不了“假扮雙面伊人”的嫌疑。當然這也沒有什麼大不了的。畢竟遮掩與粉飾是咱們人類的天性。 試想，誰會將自己最暗淡的照片放在首頁？似乎作為看客的人只需告訴自己在關掉電腦之後庸常生活仍要繼續——而不是在瀏覽完別人這樣那樣的幸福之後就即刻將自己的幸福扔在陰冷的角落，然後便恥於提起，甚至不再惦念和珍惜。 從那以後的很長一段時間我便不再相信陌生人的博客。因為即使是那樣的精彩與風情，我們也實在不必太過眷戀，不必太過當真。我們都很清楚的知道自己生活的底色和原貌。 或者，換句話說，作為讀者的我們亦是如此。 世 界 變 了 樣 。
2009/10/02
當秋日的陽光不再耀眼。
當秋夜的月光不再皎潔。
當我們周圍天邊的小星星漸漸消失。
當我們那些曾經的彷徨都用心拍成青春的紀錄片。
告別了情竇初開的夢。
那些多愁善感的歲月離我們漸行漸遠。
告別了初戀倒流的時光。
那些彷徨惆悵的日子不再屬于我們。
青春究竟有幾何光陰。
青春究竟有幾多愁。
是誰還徜徉在曾經的那個美麗深秋黃昏里懷念著過去。
是誰在那個金色的季節信誓旦旦的對著一個一心想遠走高飛的人說要等他回來。
生活究竟是物質的延續還是精神的享受。
情感究竟是生理的需求還是內心的滿足。
沉睡著的我們一直了無牽掛地頹廢著年輕。
清醒著的他們一直心事重重地驕傲著蒼老。
有些昨天的回憶無法忘卻。
有些明天的年華需要把握。
而在這兩者中間的今天卻是青春隱隱的傷感。
世間太多美好的東西卻只有那么可憐的一小部分真正屬于自己。
時間慢慢沉淀著一切。
凡事之根必苦，凡事之果必甜。
緣是人定，份是人為。謀事在人，成事在天。
一覺醒來，世界變了樣。
（不好意思，讓各位等了那么久。之前一直無心創作，所以沒有更新過這個部落格。但是我答應過無數關心過自己的熱鬧，從今年十月開始，我將繼續公開自己的心情日記，繼續把自己的情感世界和大家分享。謝謝大家還會來看我的日記和創作，只是…我屏蔽了所有的評論——那不是逃避，而是對大家和對自己隱私的尊重。因為我明白真正關心我愛我的人往往會用別的方式告訴我，給我寶貴的意見和建議。謝謝你們！）
原諒我就是這樣的男生。06/18/2009
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奧 運 ：懷 念 or 期 待 ？ 。
------------------------------------------------------------------------------------ 日前，隨著巴庫、多哈、布拉格這三座城市在第二輪評估中被淘汰，國際奧委會公布了2016年夏季奧運會的最后的四個主辦城市候選。他們分別是芝加哥，里約熱內盧，東京以及馬德里。最后4選1的決定將在今年10月2日哥本哈根公布。 我個人認為，2016年在馬德里舉辦不可能。因為2012年已經在歐洲的倫敦舉辦過了。而且我翻閱了最近50年的奧運會主辦資料也發現一個所謂的“潛規則”：同一個洲不可以連續舉辦2屆奧運會。而其他三座城市中，個人認為東京的可能性也不大。因為2008年在亞洲的北京剛辦過奧運會。才8年之后的2016年，奧委會不可能又讓亞洲來辦奧運會。
剩下的2個城市是里約熱內盧和芝加哥。我有以下理由覺得他們都可能：
1. 里約熱內盧在南美洲，現代奧運會從來沒在南美洲舉辦過。 2. 里約熱內盧先后連續被雅典、北京和倫敦打敗，此番已經連續是第四次申辦奧運會了，之前三次失敗的經歷會幫助他們在國際奧委會面前得到足夠多的同情分——因為執著，所以感人。 3. 世界上沒有一個國家可以像美國那樣如此如此如此如此如此頻繁的舉辦奧運會：80年代之前的就不說了，咱就看看1984在洛杉磯剛玩過，1996就在亞特蘭大又搞了一次，這僅僅只相隔了12年啊！似乎奧運會歷史上沒有一個國家可以有這樣特殊的待遇吧。而如今距離1996亞特蘭大奧運會到2016年，整整20年，沒在美國搞了，美國佬就這樣甘愿“墮落”？（據我所知，美國現在連丹佛城都在申辦奧運會了，所以我覺得在美國舉辦奧運會的概率還是很高。） 4. 2012年歐洲倫敦，2008年亞洲北京，2004年歐洲雅典，2000年大洋洲悉尼——連續4屆沒有在美洲大陸舉行了，而之前歷史上似乎從來沒有過（美國常常幾年就霸占一次，此外偶爾加拿大也會湊個熱鬧）。因此2016年在美洲舉行奧運會的概率很高。 忽然又想到了去年奧運會最后一天的閉幕式上，北京和倫敦交接。2008年咱們的姚明樂了，郭晶晶樂了，還出了何雯娜這樣的美女冠軍……似乎只留下了劉翔那相對凄美的背影讓國人遺憾。2012年，其實是該小貝、杰拉德這些人樂了。咱老百姓似乎也只能對2008的那一瞬間愴然若失，意猶未盡——熱情過的恰似漫天的禮花，一閃一閃，霎那間涌上再飄下——的最終還是會幻滅。回憶閉幕式上的“倫敦8分鐘”，那輛“變形金剛”式的公交車，真的感覺到很劇場！
倫敦是世界歷史上唯一一個三次舉辦奧運會的城市。這個連狂妄的美國人都做不到（洛杉磯也就只辦了兩次而已，別的什么圣路易斯，亞特蘭大，芝加哥也就一次而已啊！），上一次倫敦舉辦奧運會是1948年第14屆奧運會。當時是二戰剛結束，只是咱們的偉大領袖毛主席還在用他的小米加步槍和蔣桄榔頭的大炮在槍林彈雨中較量。其實當時蔣桄榔頭也派了50多人去了倫敦，只是戰績很差，給歐美列強墊了好多的底——似乎比戰場上輸給咱偉大領袖毛主席的小米加步槍輸的還要慘。1949年蔣桄榔頭被人民解放軍趕走之后，似乎他還運糧過要舉辦1952年的第15屆奧運會。不過之后的事情似乎我也不知道了——我只知道1952年奧運會在芬蘭的赫爾辛基舉辦，那個德國的誰誰誰和他老婆在同一天拿來金牌……蔣桄榔頭丟了主場，沒有鳥巢，沒有水立方，沒有五里河，沒有五棵松，沒有姚明，沒有郭晶晶，沒有何雯娜，沒有楊威……那是當然辦不了奧運會的。2008年咱家濤哥有天時地利人和才成功舉辦了第29屆奧運會。
掰著指頭算，從1948年到2012年，整整過了64年，奧運會才從倫敦回到了倫敦，那按照這樣的規定，下一次咱北京還想搞一次奧運會，豈不是要2072年了？我想哭，但最終還是笑了——那時我會告訴自己的孫子和孫女，世紀初爺爺年輕的時候，水立方里有個叫菲爾普斯的人拿了8塊金牌，鳥巢中有個叫博古特的人把男子100米，男子200米，男子4X100米接力賽的世界紀錄同時打破。還有鄒凱爺爺為中國對拿到3塊金牌，何雯娜奶奶年輕時候多么漂亮，還有…那些微笑，那些眼淚，還有…還有…還有那時候的100枚象征著世界體育最高巔峰的光榮的徽章。
不過說白了，按照我個人研究出來的潛規則，其實咱們國家舉辦下一屆奧運會可以說32年之后的2040年吧。那時應該在上海或者廣州舉辦吧。呵呵…或許那時候姚明的兒子已經進入了職業生涯巔峰期（30歲左右），中國男子籃球隊統治全世界。
06/17/2009
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原 諒 我 就 是 這 樣 的 男 生 。
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我不是一個奢侈的人。
所以，請不要用奢侈的眼光來看我。 我也不是一個華麗的人。 所以，也請不要用華麗的眼光來看我。 我只是簡單，簡單到讓自己覺得無能。
漸漸地將自己在這樣的一寸光陰里放任。 我只是隨性，隨性到把這當作是全能。 恣意地讓自己在這樣的一個世界里沉淪。 我只是想象，如果你用奢侈和華麗來評價我。
那我只會謝謝你對我的關注，然后保持緘默。 其實我也不在意你思維真正的下落。 因為我不會和你去爭論那些對錯。 我可以簡單到認為這世界由我一個人來決定。
也可以隨性的狂妄到感覺自己就像是上帝。 然而我很懶惰，很無知，不會一心一意的去思考一件事情。 只是我很天真，算有良知，但也相信很多不可能的事情也注定。 我不愿認輸，不管任何事情僵持到什么地步。
所以我就是執著，把自己的固執當成一種天賦。 我似乎一直滿足于朦朧的孤獨和無助。 那樣的瞬間，我清楚的知道我不會退出。 我只是無聊，我常常告訴這個世界，也告訴自己。
希望我們之間的存在不要總是圍繞著矛盾和真理。 雖然我記得那些聽上去似乎是行得通的哲學和道理。 每一個真理都是一個矛盾，而每一個矛盾也都是一個真理。 我不去關心誰的咖啡讓我覺得有些苦澀。
我不會去注意誰的眼神顯得不舍。 我只明白眼前始終有屬于我的一片綠色。 如果你的疑惑來自我所有的譴責，那我希望我的叛逆至少可以讓你負荷。 我會輕易地成全自己的眼淚，當我覺得有一份難受的悸動。
我也會輕易地放任自己的狂妄，當我覺得有一絲快樂的沖動。 我會無端的挑戰那些經典的觀念，哪怕這個世界對于我只是懵懂。 我只能盡量的理智看待這個那個，哪怕我早已深陷倫理的迷宮。 我還很業余，因此我至今還沒有真正屬于自己的正業。
所以我慢慢的把那些不適合自己的元素漸漸磨滅。 在往返之間漸漸地失去了平衡點。 在雙唇之間不經意地透露出一種寓言。 我只是覺得，那樣的想法太怪異。
其實也只是不愿意站在別人的肩上給自己打氣。 因此，我只能大膽的告訴自己和所有人。 做一個與眾不同，獨一無二的人。 **以下三段為Penny的<原諒我就是這樣的女生> @@@看看我寫的和Penny寫的哪一個更有個性.
我不夠認份，所以怕再為誰做犧牲。
愛要有天份，所以我始終學不會放任。 我不夠天真，不允許我傻傻的等。 對自己殘忍，多殘忍，我要有分寸。 我太過認真，所以才相信所謂的永恒。
愛讓人慌神，所以止不住不小心沉淪。 我太負責任，不允許有太多悔恨。 對自己坦誠，多坦誠，我自有分寸。 我只是無辜的人，很需要嘆氣聲。
有一些文字的吻，只留給傷過的人。 明知道有些問題，沒有答案還是要問。 原諒我，因為我就是這樣的男生。 //最近似乎沒有好好的、很安分的過日子。因為我自己也不曉得自己這些天做了什么。所以，讓大家等了這么久，我才把最近的文字整理了一些貼出來。零零散散的，我也不知道，根本不曉得這段時間的自己在寫什么。請原諒我，因為我就是這樣的男生。
我想，我會從今天開始再像以前那樣記錄自己的想法，哪怕是涂鴉。我不希望每次見到自己的部落格的時候也讓自己覺得是在食言。我會繼續寫我自己的個性，寫我自己的生活，把這樣一個與眾不同的我展現給大家。 生活和创作。------------------------------------------------------------------------------------
McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第17篇
飛行。
------------------------------------------------------------------------------------ 又到了六月。六月對于我們這里的人來說似乎就是給度假做準備的。這不是嗎……六月一日是國定假日“圣靈降臨節”，而之后的兩周所有的中小學校都放假（高校放假一周），很多公司的員工則選擇整個六月甚至七月都以度假為主，比較巧合的是，我也是如此。明天我就又要走上云端了。這次將陪伴我飛行的是漢莎航空公司的飛機Ａ３２０。
作為歐洲最老牌的航空公司，漢莎給人的印象始終就是這些詞語：“可靠”、“準時”。說它“可靠”，是因為自從１９２６年創始至今８３年的歷史居然在客運方面沒有出過一次重大事故，就連客機遭遇惡劣天氣迫降或者是飛機機械故障引起的迫降也都能神奇的讓機上的所有人員都生還——真不知道是上帝的意志還是那公司本身就“牛Ｂ”。說它“準時”，是因為航班的準點率相當高，江湖上普遍反映航班不論起飛還是到達，正負的誤差時間居然都驚人的在20分鐘之內——德國人嚴謹守時的個性或許在這些地方表現的淋漓盡致！！
自從美國“９.１１”事件之后，漢莎基本已經不再招聘新的員工。因此“只出不進”的政策讓漢莎的服務員中已“空嫂”，“空姨”，甚至年過花甲的“空奶奶”為主。或許德國人不在乎所謂“空姐”的相貌吧，所以經常拿這些看上去早就40，50甚至60出頭的大叔大媽招呼了旅客。不過說實在的，這樣其實從某種意義上更讓人覺得有安全感。記得第一次坐漢莎的機子的時候，忽然遭遇一股氣流。當時我是正好坐在緊急出口處，正當我想究竟發生什么事情的時候，還是“大叔”和“大媽”的同時出現讓我的心安定了下來。記得那“大叔”好像是什么機長之類的，那“大媽”自然就是“空姐”了。他們像旅客解說著飛機遇到氣流時候的一些事情。當時似乎還放起了什么憨豆先生的東西。誰知我早就忘記了發生什么事情，事實上那個所謂的“氣流”也就只持續了一分鐘而已。還有一次，好像是一個臺灣游客在一片漆黑中不小心踩到了一個溫州游客的腳（可能是踩的重了些），于是他們居然在飛機里吵了起來（有些丟人），似乎整個經濟艙睡著的人都醒了“看西洋鏡去”了。不過接下來發生的一幕卻是比較搞笑：一個兩鬢微白的“大媽”走了過來，非常有禮貌的用標準的漢語說“請問先生，有什么需要幫助的嗎？”，當見到那兩人還沒停下爭吵，于是，“大媽”又來新的了——好像是用京劇也不知道什么樣子的腔調說了句“對不起，請安靜”，之后那兩人似乎也被逗樂了……
此外，漢莎飛機上的美食和娛樂節目也同樣讓我叫絕，還有，我居然可以在空中用Golden VIP卡上網看電視……很多很多，只是……也許是自己不成熟的見解而已，但是我也不知道為什么，我總是覺得漢莎公司的飛機，無論是硬件設施還是軟件設施，還是服務方面的，似乎和別的航空公司相比都要好很多——同樣是歐洲的，漢莎比芬蘭航空的條件好很多，比捷克的也好，比荷蘭的也好，別的像什么法航，英航的我因為沒接觸到過，所以也不能比較。不過至少我到目前為止，還是覺得漢莎是我心中最滿意的……
（待續）
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McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第16篇
預熱。
------------------------------------------------------------------------------------ 氣溫終于突破拾度了。
剛剛一陣冰雹過后。
連續叁天太陽雨了。
似乎夏天快要俫了。
這里沒有知了。
也沒有太多的雷雨。
也許每到夏天。
人們就出門曬曬太陽吧。
嗯嗯。
開始想念自己的家鄉了。
只是那里的夏天比這里夏天氣溫高貳拾度。
那里的夏天沒有人愿意曬太陽。
不過我還是喜歡家鄉的天氣。
情愿熱一些也不愿意在陸月柒月遭受到冰雹的襲擊。
（先寫到這里了，思維有些亂了，因為據說要下雪了，但愿不是真的……）
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McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第15篇
真心。
------------------------------------------------------------------------------------ 長長的夜。
冷冷的霧。
從孤獨又回到了最初。
熟悉的舞臺陌生的開始。
有誰為我癡癡的等。
彷徨的臉。
迷失的路。
可曾記得狂熱的最初。
掌聲中歡笑。
淚水中成長。
失去的越多越能珍惜所有。
肆年了。
這里似乎已經成為了我的第二個故鄉。
那種從懵懂到知曉。
再從知曉到了解。
一路上的歡笑淚水一直陪伴著我。
忘記了當初的那些夢想。
也不曉得曾經有過多少的追求。
貳拾肆歲了。
或許黃金的年齡已經不再多。
但也或許人生的巔峰才剛開始。
春夏秋冬。
一年一年又一年。
那些過去。
在我的人生直尺上留下過什么。
那些將來。
又會代表著什么。
笑過 哭過 傻過 愁過。
失落過 興奮過 平淡過 瘋狂過。
甜過 苦過 美過 醜過。
珍惜過 放棄過 迷失過 領悟過。
人生似乎總是在這樣的循環中有趣的經歷著。
不求自己在某一天成為這個世界上轟轟烈烈的傳奇。
但求活出真我 讓自己幸福一輩子。
真心恨過 更是真心愛過。
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McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第14篇
疲倦。
------------------------------------------------------------------------------------ 我累了。
有些疲倦。
畢竟也忙了大半年了。
開始計劃這個計劃那個。
在假體夏天將要來臨之時。
開始不再那么緊繃著過日子。
我累了。
有些疲倦。
是因為我想家了。
是因為我想休息了。
是因為我想見你們了。
是因為我需要一個長假了。
是因為我需要很多的空余時間來充實自己的另一面了。
我很慶幸。
我可以給自己一個長假。
給自己一些想要的東西去獎勵自己。
只是有時候。
很多事情都是我想要做的。
所以我更應該為自己的疲倦感到知足。
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McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第13篇
習慣。
------------------------------------------------------------------------------------ 有些事情只是因為自己習慣了所以才變成了一種需要。
逐漸的變得無法割舍。
習慣了每天晚飯后要玩上半小時吉他。
習慣了周末的時候感到孤獨就對著遠山吶喊。
習慣了每天略帶幾分醉意的聽著penny的歌。
習慣了腳底帶著輪子也習慣了個性的長發飛在風中。
習慣了讓綠色充滿這個世界。
習慣了讓潮濕的空氣帶走我的想念。
習慣了一再放任自己在每次狂喜狂悲的時候失控。
但是也習慣了讓自己一輩子都開心。
只是…習慣了讓自己每天都這樣的定時的提醒自己。
習慣了這樣的享受著一個人的生活。
只是…我很清楚！這是我要的生活！！
我愛上了這樣子生活所伴隨著的這樣的世界。
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McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第12篇
碎語。
------------------------------------------------------------------------------------ 開始發覺自己變得多余了。
愛病了 失戀了 寂寞了 想家了。
或許這些那些那些這些都是一種經歷罷了。
今天有了 明天也有 后天還會有。
我還是想告訴這個世界自己不是多余的。
難道自己不是每天都在享受著工作和生活嗎。
狂了 瘋了 麻了 醉了。
日子就這樣天天過著未嘗不可。
好像是從來沒有那么長時間不回家過。
但也好像是從來沒有那么長時間的連續休假要來臨過。
累了 倦了 困了 懶了。
我只是想讓自己暫時休息一下。
我不會埋怨這個世界。
因為我活的很開心。
偶爾一些小脾氣。
其實都是給自己正常的喘息。
失敗 低潮 淚水 難過。
其實這些都是我為勝利和成功做的準備。
偶爾有些慌張 偶爾有些不安。
好在我醒著的時候98%以上的時間都是樂觀的。
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McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第11篇
無題。
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希望我們的想法不要只是在搖擺。 簡簡單單的欣慰于保持中立的姿態。
業余的人生偏總要等到專業了才來出席。
天亮天黑 一切都自然 哪有那么多的奇怪。
誰人告訴我 人生別壓力太重 一切都會停在預期之外。 誰人告訴我 別執著于把一切都搞懂 真理往往沉溺于空想之中。
誰人告訴我 別感覺所有的所有都難以形容 那都是短暫感受的真實。
我只是試著借鑒朋友告訴我的話 這樣便可以。 一個人的人生若非要有個清楚的交代。
那就請從即日起開始編年。
一首白話的詩不必冗長感慨。
也不要期待會盛開于某個人的心中。
誰人告訴我 別太崇拜誰誰誰 因為那些不是自己的形態。 誰人告訴我 別太依賴誰誰誰 要學著自己站起來。
誰人告訴我 人生一定要活得轟轟烈烈。
只是那些偉大的劇本到今天似乎還沒出現 有些無奈。
面對人生 有些人再努力也都顯得業余。 只是當我們不得不承認自己業余的時候 我們會發現自己在自己業余的人生做過很多很專業的事情。
紛繁的在奇怪 擁擠的在奇怪 忙碌的在奇怪。
我們都在業余中專業的奇怪。
很多真理在壹佰年之后都會倒立。 很多習慣在壹佰年之后都會成為經典。
歐俄會覺得一直在原地彩排的日子卻好似聽到靈魂說我走的太快。
跟不上那節奏 奇怪的對白成了習慣。
早飯快開 鐘擺起來。
把眼睜開 別太失態。
每天這樣的開始 其實是一種幸福。
生活在繼續 日程也在繼續。 ------------------------------------------------------------------------------------
McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第10篇
豪情。
------------------------------------------------------------------------------------ 沿著江山起起伏伏溫柔的曲線
放馬愛的中原愛的北國和江南
面對冰刀雪劍風雨多情的陪伴
珍稀蒼天賜給我的金色的華年
做人一地肝膽 做人何懼艱險
豪情不變年復一年
做人有苦有甜 善惡分開兩邊
都為夢中的明天
看鐵蹄錚錚 踏遍萬里河山
我站在風口浪尖緊握著日月旋轉
愿煙火人間 安得太平美滿
我真的還想再活伍佰年
以上是韓磊先生的歌曲lyric《向天再借伍佰年》。
一直很喜歡這樣的作品。
至少是唱出了像我這樣的歌迷的人的心聲。
我不是皇帝，也不是王子。
也非名門公子。
但是我有自己的世界 自己的生活 自己的信仰 自己的理想 自己的個性 自己的想法 自己的真情 自己的信念。
生命短暫。
短暫到我已經可以清楚的預感到自己注定無法實現太多奢侈的夢想。
即使我可以活到壹佰歲。
那也只剩下柒拾陸年的時間了。
只是。
很多時候。
我們不必怨天尤人。
好好的做自己。
豪情不變年復一年。
當奢華和時代共振。
生于南阿爾高區 并承襲日耳曼帝國的貴族傳統。
站在風口浪尖看這個屬于我們的世界。
向天再借伍佰年。
我知道。
未來是我的。
世界是我的。
The World is Mine。
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McChris的留學记·夢飛行
2009 on my way·第9篇
韌性。
------------------------------------------------------------------------------------ 我是一個不服輸的人。
學業上如此。事業上如此。
對待生活 對待感情 也如此。
我從來就不相信一個外國人會不如本國人。
也從來不相信因為語言的問題和習慣的問題在一個陌生的國度會不適應。
我從來就是不覺得自己比人家差勁。
也許我太年輕 但是很高傲 很狂妄 但是請別瞧不起我。
前些日子 我們的合作伙伴倒閉了。
這意味著目前我剛接手才伍天的項目就宣告流產。
但是我告訴我的老總。
我不能為這些事情做出任何改變。
因為我沒有這個能力 我們公司也沒有這個能力 至少是目前沒這個能力。
我還告訴老總 讓他寬心。
雖然我的力量很渺小 雖然我不能改變公司任何的現狀。
但是有我這樣的不服輸的人在這個公司 那我們破產的概率哪怕下降佰分之壹也是好事。
老總表揚了我 他說一直相信我 因為他也是個不服輸的人。
也許就是因為這樣的倔強 不認輸。
也許就是因為我的略帶張揚的個性。
我至少暫時逃過了大裁員時期的那段忐忑的時光。
或許有一天我終究還是會和現在的公司說拜拜。
但至少不是現在 至少不是最近。
因為我不服輸 我會讓自己驕傲的告訴全世界 我能。
很簡單。
我只要逐漸充實自己。
每天學會哪怕是最微小的一樣東西。
或者是懂得一個最簡單的道理。
就是一種進步。
真正的成功往往是無數個點滴的無限積累。
我還差些什么。我已經有了什么。
我離成功還有多遠。
我會每天這樣問一遍自己。
有志者 事竟成。
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McChris的留学记·梦飞行
2009 on my way·第8篇
瞬间。
------------------------------------------------------------------------------------ 早已经习惯了安车当步的我，似乎也早已经习惯了每天在火车上看日出日落，习惯了每天在火车上见到那么多相同的人——他们和我一样，每天在同一个时候坐同一辆车。他们或许不认识我，但是我或许认识他们。
那天，和我同坐的是一对母子。只是，我似乎第一次见到这两个人。那个妈妈看起来像个小学老师，那个儿子看样子是10岁上下。
大约是18点缺10分的时候，他们俩开始坐立不安——那小男孩在窗玻璃前把脸都贴扁了，张望着；那个母亲在朝着车窗嘀咕着什么，总之我没听懂。不过，车里的其他乘客好象也没什么别的反应，依旧自己做着自己的事情：看书看报的继续看书看报，听音乐的继续听音乐，拥抱着热吻的继续拥抱热吻，无聊着发呆的继续无聊发呆……
我问那个一直在张望的小男孩，是否有什么事情要发生，还是看到什么异常的现象。只见他妈妈不好意思冲我笑了笑，好象还是那小男孩抢了妈妈的话，立即转过身来对我说，他爸爸是个火车司机，今天是他的48岁生日，但是他因为要驾驶一辆火车从Lindau到Wurzburg，然后还要回程，所以不能回家。所以他和妈妈就想给爸爸一份生日礼物，于是，特意坐了这趟火车，希望可以与他爸爸开的那列火车相遇，看看他的爸爸。
我这才知道，大约10分钟后，对面的铁轨将要开过了来的那辆车正是他爸爸驾驶的火车，它将和我们坐的这辆车在Oberguenz附近的某一个地方相遇。我心想，也许这两列火车擦肩而过的时候，能看的到火车司机的时间也就最多一秒钟，但这母子两人，却非常期盼能在这相遇的一秒钟，送上一份特别的笑脸和生日祝福。
过了一会，远处果然传来另一列火车的声音。贴在玻璃窗前的小男孩大声叫着：‘来了！来了！爸爸的火车来了！’孩子的妈妈把上半身挪了又挪，紧紧的贴在窗玻璃上。我们车厢半来就很安静，然而在那个相遇的时刻却被对面火车开来的那些声音弄的顿时鸦雀无声：那个激动的不停抖动身体的小男孩，将画有蛋糕的画死死的贴在窗玻璃上，在那蛋糕旁有一行玫瑰色的字：‘Lieber, Ich liebe dich!（中文：老公，我爱你！）’，我看到了一个儿子送给父亲的最美的生日礼物，也看到了一个妻子送给丈夫的全部思念和牵挂！
真的。就是瞬间。肯定不会超过一秒种。两列火车完成了相遇的一刻。
兴奋不已的小男孩从玻璃窗前把画撤下来，他妈妈似乎还楞在玻璃窗边。小男孩突然抱住妈妈，说道：‘我看见爸爸了，爸爸朝我笑了！’妈妈只是在笑着，点着头，无言的告诉儿子，她自己也看到了，也很高兴！
或许，小男孩的爸爸没有真正的看到他，也不会在当时就知道那天发生了什么事情。他或许看的只是前方的路，专心的驾驶着自己的火车，因为整个车厢里200多人的安全都寄托在他一人身上……但是我也情愿小男孩的话是真的——他爸爸在驾驶的全程可以开1秒钟的小差，走1秒钟的神。
或许有更多的浪漫更加真实动人，更加惊天动地。只是我感觉到自己看多了那些华丽的爱情故事和感动上帝的亲情故事，也似乎习惯性的并不为之太多的去感动——感情再细腻的人也不会随时‘心因爱而生出感恩’吧。而…那时眼前的那瞬间的感动，却是多么的平素朴实，但也深深地让人向往。
如果我有这样的机会面对我爱的人，无论是自己的父母，还是自己将来的妻子，我也希望以我的全部，换得这样的瞬间。因为，拥有这样的瞬间，心是踏实的，爱是可靠的，而幸福是在手心里的。在那个时候，我会有一种很明确的感觉：幸福就在瞬间！
不要让期待赴约的心都变成故障的电话亭，当天空飘着小雨淋湿你的心情，爱是我们岁月的风铃...
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